Евгений ЕЛЬШОВ,участник Великой Отечественной войны, член Союза писателей России, член Союза журналистов, ветеран ТАСС
ПРОГРЕСС
(Из блокнота)
САМОЕ ГЛАВНОЕ

Савелий был в своем «репертуаре»: после первой же рюмки – тоста за юбиляра, не закусывая, начал приставать к соседям по столу:

- Ты вот. Игорь, ученый – и ВУЗ закончил, и в аспирантах походил. Скажи, какой же главный предмет у вас был?

Игорь Валерьянович, кандидат исторических наук, от такого начала вечера перестал жевать и задумался. Потом сказал:

- Все предметы были важные. А тема кандидатской была такая: «Александр Невский и орда».

- Это все ерунда, - промычал Савелий. – Это не главное.

Хозяин стола, юбиляр Зиновий Григорьевич призвал гостей не отвлекаться и поднял ответный тост: за женщин. Савелий, опустошив рюмку, обратил свой взор к соседке – Людмиле Ивановне:

- Милая Людочка, ты, как и другие женщины, быстрее нас, мужиков, встроилась в новую жизнь. Скажи, что же в ней главное?

Людочка скорее ждала комплемента, нежели такого вопроса, и только улыбалась. А Савелий настаивал:

- Скажи главную правду или неправду, которая тебе помогает в жизни.

- Перестань, Савелий, - вмешался Семен Венеаминович из министерства, завсегдатай юбилеев и прочих торжеств. – Главное, что мы все собрались в нужном месте и в нужное время, и нам всем хорошо.

- Нам хорошо, когда в мире черт знает что творится! – воскликнул Савелий.

- Ну, ну, друзья, - снова призвал к порядку Зиновий Григорьевич. – Ты что же, Савелий, хочешь построить жизнь, как призывал тот кубинец или аргентинец Че Гевара: нельзя, мол, создавать свое благополучие, пока в мире голодают? Или по нашему Достоевскому: пока хоть одна детская слезинка?..

- Я не могу ничего создавать, потому что не знаю, как и вы, главного принципа, - заявил Савелий и сам налил себе еще одну рюмку. – Нас обучали мелочевке, ерунде: дважды два - четыре, Волга впадает в Каспийское море, улицу переходят на зеленый свет, окурков на пол не бросают, будьте вежливы и т. п. А главному предмету не учили. Но он же есть, должен быть. Кто-то его знает, но молчит. Почему?

- Может ты и прав, Савелий, - вмешался Игорь. – Только это «главное», видимо, такое некомфортное, даже ужасное, что человеку будет трудно пережить его. Вот оно и остается за гранью нашего знания. По-моему это мудрое решение создателя.

- А может это, наоборот, такое банальное, примитивное, что и жизнь-то потеряет всякий смысл, если все раскроется, - оживился гость из министерства. – И нечего об этом думать, надо наслаждаться!

Все замолчали. Воспользовавшись паузой, хозяйка скомандовала:

- Девочки, пошли покурим, пока мужчины… помоют посуду!

Когда все вернулись к столу, и хозяйка подала торт, заговорил молчун Егоров, бывший учитель.

- Это «главное» я, кажется, знал, когда работал – иначе преподавать нельзя. А как ушел на «заслуженный отдых», так забыл, не помню. Думаю только об одном – о пенсии, она для меня сейчас и есть самое главное.

- Ладно, я облегчу задачу, - воодушевился Савелий. – Я задам её в форме ЕГЭ. Что вы считаете самым главным из таких четырех вариантов: модернизация, консервация, приватизация, национализация?

Никто не рискнул дать правильный ответ, за что министр Фурсенко выставил бы всем «двойку». .Включили телевизор, но и там, даже в программе «Главная тема», не было ответа на вопрос Савелия, а всё та же «мелочевка». «Экзаменатор» налил себе рюмку и тихо прошептал: «Дебилизация». Юбилейный вечер кончился, когда по радио проиграли старый-новый гимн. Все разошлись, успев на последний поезд метро. А у Савелия – приключение: он жил недалеко и пошел пешком, отказавшись от провожатых. По дороге к кому-то пристал со своими вопросами и попал в милицию-полицию, в вытрезвитель. Утром его выпустили. Меланхоличный старший лейтенант прочитал на прощанье протрезвевшему «клиенту» короткую лекцию.

- Вы во сне все спрашивали о чем-то «главном», - сказал он беззлобно, даже по-дружески. – Я, конечно, не такой ученый, как ваш брат, но о главном скажу: самое главное – знать свою меру*.

___________________

*Мера: философская категория, выражающая диалектическое единство качества и количества объекта; указывает предел, за которым изменение количества влечет за собой изменение качества объекта (БЭС, 1991 г .).

 

ПРЕПАРАТ

Убегая от глупой и назойливой рекламы, Владимир Николаевич переключал кнопки телевизора или радиоприемника, прыгал по каналам или частотам и неожиданно набрел на прерывистую, но логично связанную беседу. Разговаривали двое, мужчина и женщина, он задавал вопросы, как ведущий, а она рассказывала, будучи в гостях у программы в качестве специалиста. Сначала послышался женский голос:

«… Исчезнут боли и дискомфорт, головокружение, неуверенность. Усилится кровоток, улучшится пищеварение, появится прилив энергии, ясность сознания и твердость воли. Отступят катаракта, глаукома, дистрофия. Восстановятся твердая походка, блеск в глазах и потенция. Сахар войдет в норму. Годы уйдут, молодость останется. Только у нас. Прямо сейчас…».

Ведущий попросил:

- Напомните, пожалуйста, название препарата…

……………….

- Зарплата…

- А можно подробнее?

- Хорошая, нормальная, достойная зарплата…

 

ТОРЖЕСТВО ГЛАСНОСТИ

Раньше, в «прошлой жизни», наших людей больше волновали зарубежные события, чем отдаленнее страна – тем интереснее: как дела у негров в США, что происходит в Каледонии или на Подветренных островах. Теперь все внимание – к внутренним делам, особенно семейным. Если раньше и возникал такой вопрос, то в узком кругу – в парткоме, куда жена могла пожаловаться на мужа. Теперь, при демократии и гласности, эту тему обсуждают по всем каналам телевидения, смотрит вся страна, может и Каледония. Супруги приходят в студию, и сам Малахов их допрашивает:

- Ну, расскажите, как он (она) вам изменял (изменяла)… А теперь что вы скажете, соседи?... А дети это видели? Вы их привели с собой?.. Что вы подглядели, ребята?.. Молодцы!

 

ПРОГРЕСС

(Из выступления лектора)

«Товарищи! Простите, господа! Технический прогресс затронул и нас. Сердце наполняется гордостью, когда чувствуешь свою причастность к мировым процессам, планетарным явлениям, что ты не одинок в этом бушующем море. Раньше наш кругозор был весьма узким, только и ждали по радио одну сводку погоды. Но страна не стояла на месте, двигалась вперед и наша аудитория замирала уже по другому поводу: а какой будет курс валюты? И на этом мы не остановились. Интересы возросли, кругозор повысился.

Сейчас все средства массовой информации передают другие новости: о пробках на дорогах. И люди их слушают, где бы они ни находились: дома или в пути, потому что у всех есть мобильные телефоны. Вот это и есть прямое свидетельство нашего технического прогресса. Есть в этом факте и глубокий социально-философский смысл: у людей повысилось гражданское сознание; следя за движением транспорта на дорогах, они беспокоятся – не опоздать бы на работу! Что? Предприятия стоят? Безработица? Некуда спешить? Но это же, как говорится, другая тема. Об этом – в следующий раз».

 

ВСЁ ВПЕРЕДИ

Дожив до преклонных лет, люди всё еще чего-то ждут, часто просто из любопытства: чем всё ЭТО кончится? Но есть и конкретные цели. Я поинтересовался: какие же? И мне ответили. Один ждёт, когда появится лекарство от аденомы. Другой надеется, что его старая «дура» всё-таки вернется к нему. Третий ждёт возвращения старых цен, например, чтобы батон стоил 18 коп., сырок «Дружба» - 20 коп., а водка - 4 руб. 12 коп., и тогда он согласен на старую пенсию – 132 р. Четвертый хотел бы дождаться, когда к Ходорковскому подсадят и других. .Пятый ждёт, когда его в третий раз зальют соседи сверху, вот тогда уж он… Кто-то мечтает съездить на свою дачу, если вспомнит, на какой станции надо сходить. А кто-то терпеливо ждёт: вдруг в почтовом ящике окажется письмо, позвонят по телефону, постучат в дверь – только, пожалуйста, погромче. Даже если все они ошибутся…

Вообще-то со стариками трудно, они - чудаки, нормальные так себя не ведут: заговаривают или здороваются с незнакомыми, делятся своими делами, интересуются чужими, радуются им или сочувствуют, в сбербанке благодарят за выданную им пенсию и ждут благодарности за платёж ЖКХ и т. п.

 

ИХ ДЕВИЗЫ

Ленин: Мы пойдём другим путем. Гегемон – рабочий класс. А интеллигенция – г…

Сталин: Кадры решают всё. Победа будет за нами. «Братья и сестры!».

Троцкий: Ни мира, ни войны. Перманентная революция.

Буденный: Шашки наголо!

Хрущев: Мы им покажем кузькину мать.

Брежнев: Экономика должна быть экономной.

Горбачев: Главное – нАчать перестройку. УглУбить. Процесс пошёл.

Ельцин: Берите суверенитета столько, сколько вы его сможете проглотить.

Черномырдин: Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.

Чубайс: Ваучер будет стоить, как две «Волги».

Путин: Мы будем «мочить» их в сортире.

Медведев: Открыть сайт и… Вперед Россия!.. Им не нравится? А нам плевать.

Грызлов: Ну, козлы. Госдума – не место для дискуссии.

Жириновский: Помыть сапоги в Индийском океане. Каждому мужику – по бутылке. Каждой женщине - по мужику. Узаконить многоженство.

 

ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЁМ?

После революции детей «заряжали» не только патриотическим воспитанием, но и именами. Я знал сестер-близнецов: Анархия и Утопия. В этом же ряду: Энергия, Трактор, Владлен (Владимир Ленин), Ким (Коммунистический интернационал молодежи).

Загадочно другое явление: в фамилии кроется род деятельности. На одном пароходе я встретил ответственного за противопожарную безопасность: Погорелов. В институте у нас был преподаватель по военному делу: Бескровный. Известны люди: чемпион по фехтованию Кровопусков, чемпионка по подводному плаванию Рыбкина, директор ателье мод Мешкова, был «колючий» нарком (министр) внутренних дел Ежов (говорили: попасть в «ежовы рукавицы»), твердый вождь Сталин, жесткий министр финансов Зверев, ведущий программы ТВ о животных Дроздов. Я уже перестал записывать подобные фамилии, как вдруг среди отдыхающих санатория «Озеро белое» недавно встретил… Белозёрову.

А наш премьер даже верит в магию имен и названий, поэтому свои «АнтиКризисные Меры» (АКМ) сравнил (и хитро подмигнул журналистам) с… Автоматом Калашникова Модернизированным.

 

ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА

Начальник врасплох застал подчиненных:

- Опять скатерть-самобранка! Снова гулянка на работе! Привыкли, понимаешь!...

Самый политкорректный подчиненный говорит начальнику:

- Семен Иванович, у нас не гулянка, а фуршетик»…

- Ну, это другое дело. Кто именинник-то? За твое здоровье, Петрович! А что же так скромно на столе? Только одна бутылка! Нина, принеси-ка из моего кабинета, с книжной полки, за этим, как его – за Грибоедовым, распечатанную! И музыку давайте! А то вы совсем заработались.

Вернуться на главную