| |
Игорь ШУМЕЙКО
Классика сквозь сводки СВО
Дар напрасный, дар хрущевский,
- Крымска волость отдана!
Говорил же Жириновский, что не выйдет ни хрена.
Или то не Жириновский?
Ванга? Лонго? Кашпировский?…
Чаша высохла до дна.
И Чернигов – русский город, с тысяча пятьсот второго
- (этот факт неотрицаем)!
Дар случайный, дар ужасный - тоже отдан галицаям…
Из Чернигова в Приморье пра-пра-прадед мой притопал -
Дар случайный, но прекрасный: Удалился из Европы!
От «философа Бандеры», от «Истории» из пальца.
От «гранита» из фанеры, языка неандертальцев.
Жалкой лжи Евросоюза и засаленного глянца.
Я не пивши и не евши новости смотрю с утра
- редкой птицей, долетевшей до фарватера Днепра.
P.S.
В 1502 году Черниговщина, Северская Русь стала российской. Из-за насильственного окатоличивания северские князья Барятинские, Мосальские, Воротынские вместе со своими землями, поданными перешли от Литвы к Москве. Благовещенский договор 1503 года утвердили тот переход. За полтора века до Хмельницкого, Переяславской Рады 1654-го!
Потомки Нежинского (Черниговская область) полковника Прокопа Шумейко в 1882 году переехали в Приморье, где, по историческим меркам, мгновенно образовалось Уссурийское казачье войско: «казачья сборная России» (из казаков украинских, донских, кубанских, забайкальских).
В области Уссурийского казачьего войска родились мои прадед, дед и отец.
Сорос! (Вокзальный палиндром)
Действие Первое (и предпоследнее) раскрывает трудности жизни релоканта. Действие Второе (и последнее) приведет героя к ритуальному выкликанию имени политика, зловещего палиндрома XX-XXI веков.
Действие Первое.
Железнодорожный вокзал. На скамейке сидят: горестно вздыхающий господин средних лет с раскрытым ноутбуком и молодой человек слушающий в наушниках что-то соответствующее его клобуку и монашескому облачению. На вокзальном табло расписание чередуется с новостной лентой: «Гидрометцентр сообщает: снегопады продолжатся до конца недели».
Встретились как-то раз Инок с Иноагентом,
а январь, как Камаз, сыпал снег с реагентом.
Иноагент вздыхает, оборачивается к соседу:
- Ты поведай мне, отче, отчего это так?
Нам там ждать нету мочи. Денег – стертый пятак.
Хорошо, я с друзьями три квартирки сдаю.
На мой бизнес покамест - на Лубянке плюют…
Чем-то даже обиден пофигизм высших сфер:
Я совсем что ль не виден? Как микроб, например?
Но оставим обиды, ты монах, мне скажи:
Пусть мы даже и гниды – как-то надо нам жить?
(захлопывает ноутбук)
Гранты, капли с «Дождя», бэйби-бэйби!
Крохи… Вспомнить даже неловко.
А приедешь сюда: пиротехника в небе. И кругом… «зажировка».
(привстает как бы представляясь соседу)
- Был и.о. Новодворской, вице-Гозман почти,
в крохоборы ныне заверстан…
Ты, монах, мне прости.
Оглянусь – гложет зависть. Так обгадить свой путь!
Научи, как исправить? Мне б лет… восемь вернуть.
Когда Крым и Майдан… тили-тили. Я тогда поступил, как осёл.
БиБиСи, бла-бла-бла - пригласили. Триста баксов за всё.
(открывает ноутбук)
Я тот шаг проклинаю – раз пятнадцать на дню.
Ноутбук открываю: речи, фотки храню.
А коллеги в Литве размотали:
оказалось – анкетно не чист.
Диссидент-то я трех поколеньях, но в четвертом – чекист!
Мы в европах безбожно нищаем – осажденный анклав.
Обмишурил нас этот Сорос от Москвы оторвав…
… (снова раздраженно захлопывает крышку)
- Эх, монах! Моя исповедь – мимо.
Ведь ты даже не снял свой наушник.
И пускай. Даже лучше...
– Я – инок!
Не монах – «рясофорный послушник».
«Малый постриг»! Клобук, а не куколь.
Но оставим. Для вас это – скука.
Но откройте: кто так проклинаем?
… И склонился клобук – к ноутбуку.
Действие Второе.
Те же и пара пассажиров задравших глаза к вокзальному табло. Расписание сменяется новостной лентой:
– Председатель Госдумы Володин: «Закон о негодяях» принят! Авторы инициативы - 395 депутатов. Принятый Закон позволит наказывать тех, кто ведет деятельность против своей страны, конфисковывать их имущество, деньги, иные ценности».
Иноагент вспоминает распаляясь:
– Всему миру учебники выдал, откупорил страну за страною,
многих нас спровоцировал, идол.
Эх, вернуть бы время златое!
Он... противен теперь даже Трампу.
Кабы знать мне... лет восемь назад.
Инок, дай мне Волшебную лампу!
Инок:
- Хорошо. И не надо тирад.
Просто крикни виновника имя, пусть услышит вокзальный народ.
Только время вернуть достижимо – если задом прочесть наперед…
Крикнул Иноагент во весь голос.
Но без толку дрожал небосвод.
- Почему?
- Вы кричали же: «Сорос!»
Ну а надо бы – наоборот.
- Только как его вывернуть, инок?
Он, проклятый, и взад и вперед.
Как Гайдар говорил: «Только рынок
всё расставит».
А чёрт – разберет.
Занавес.
Голос откуда-то сверху…
– В книге «Оборотничество» Сергей Неклюдов дошел до слов-оборотней: «Палиндром с древности носил сакральный характер. Человека охватывал мистический трепет от некоторых слов не менявших звучания при чтении задом наперед. В палиндром складывали: заклинания, молитвы».
Выворачивание одежд наизнанку, хождение спиной наперед на черных мессах сопровождались чтением палиндромов.
Древний страх не прикроет шуточка Афанасия Фета: «А роза упала на лапу Азора»… Ведь самый зловещий палиндром тысячелетняя традиция приписывает лично дьяволу:
Signatesignа, temeremetangisetangis
Roma tibi subito motibus ibit amor.
Глаголом signа («осеняй себя знаком») дьявол заменил страшное ему «крестись». Приблизительный перевод палиндромной насмешки:
Крестись, крестись – того не зная ты,
Рим, затрагиваешь меня и призываешь к себе любовь…
А в ХХ веке автор того древнего – выдумал и новый палиндром: воплоти. Помог ему сбежать из Венгрии времен Холокоста, добыть миллиарды, создать сети Фондов, выпустить вагоны учебников, воспитать поколения политиков, журналистов. Стать идейным отцом всех «цветных революций».
И обаять вплоть до релокантства самых тёртых, осторожных диссидентов, ныне проклинающих его оборотное имя, втихую или во весь голос:
- Soros!... SOS! | |
